 Форма входа |
|
| Меню |
|
| Полезные ссылки |
|
| Библиотека |
|
| Онлайн |
|
|
| Отдохни |
|
|
| Приветствую Вас, Гость · RSS |
21.06.2025, 12:49 |
|
|
Анекдоты и всякие приколы
| |
| BLACKTORN | Дата: Вторник, 22.12.2009, 23:48 | Сообщение # 1 |
 Новобранец
Группа: Пользователи
Сообщений: 77
Награды: 0
Репутация: 0
Статус:  | В электричке двое треплются.
- Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
- Ну, какая?
- А... никакой.
- Ну то-то же
|
| |
| |
| Император_БК | Дата: Среда, 23.12.2009, 23:19 | Сообщение # 2 |
 Заместитель главы гильдии  Группа: Администраторы
Сообщений: 516
Награды: 6
Репутация: 10
Статус: | Кто удалил анегдот обса??? 
|
| |
| |
| BLACKTORN | Дата: Четверг, 24.12.2009, 00:16 | Сообщение # 3 |
|
Новобранец
Группа: Пользователи
Сообщений: 77
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Да я незнаю 
|
| |
| |
| Black-angel | Дата: Четверг, 24.12.2009, 01:09 | Сообщение # 4 |
 Новобранец
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: | Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл#ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиз#ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х#ева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х#й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиз#ец, расходимся»
|
| |
| |
| Saniach | Дата: Четверг, 24.12.2009, 01:41 | Сообщение # 5 |
 Глава гильдии Группа: Администраторы
Сообщений: 1191
Награды: 5
Репутация: 29
Статус: | Анекдот, порадовал.  Я его мельком слышал. Но не так подробно.
Saniach
|
| |
| |
| GReJay | Дата: Четверг, 24.12.2009, 11:47 | Сообщение # 6 |
 Глава бойцовского отдела Группа: Администраторы
Сообщений: 294
Награды: 3
Репутация: 8
Статус: | Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр. ------------------------------------- Разговаривают две блондинки:
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят
я там где меня нет... Peace Love Unity Respect!!!!!......это есть свобода!
|
| |
| |
| KreAtiv | Дата: Четверг, 24.12.2009, 11:59 | Сообщение # 7 |
 Новобранец
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: | Шел 82 год ..
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, что сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82 год... ====================================================
|
| |
| |
| KreAtiv | Дата: Четверг, 24.12.2009, 12:01 | Сообщение # 8 |
|
Новобранец
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: | Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАИРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать САNСЕL или ЕSС, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ЕNТЕR, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".[/color]
|
| |
| |
| BLACKTORN | Дата: Четверг, 24.12.2009, 23:33 | Сообщение # 9 |
|
Новобранец
Группа: Пользователи
Сообщений: 77
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!
|
| |
| |
| BLACKTORN | Дата: Четверг, 24.12.2009, 23:34 | Сообщение # 10 |
|
Новобранец
Группа: Пользователи
Сообщений: 77
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
|
| |
| |
| BLACKTORN | Дата: Четверг, 24.12.2009, 23:35 | Сообщение # 11 |
|
Новобранец
Группа: Пользователи
Сообщений: 77
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
|
| |
| |
| BLACKTORN | Дата: Четверг, 24.12.2009, 23:36 | Сообщение # 12 |
|
Новобранец
Группа: Пользователи
Сообщений: 77
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Идёт приём на работу. Берут только девушек. На двери надпись: - прежде чем зайти, отойдите от двери за 5 шагов, локти вытяните вперёд, кулаки положите на плечи. Теперь идите, если вы упёрлись в дверь локтями, то вы нам не подходите
|
| |
| |
| BLACKTORN | Дата: Четверг, 24.12.2009, 23:37 | Сообщение # 13 |
|
Новобранец
Группа: Пользователи
Сообщений: 77
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Хакер смотрит фильм ужасов по видику, а там главная героиня идет по каридору, а сзади раздаются чьи-то шаги, и хакер кричит:
-Сохраняйся дура, сохраняйся!!!
|
| |
| |
| GReJay | Дата: Понедельник, 04.01.2010, 19:58 | Сообщение # 14 |
Глава бойцовского отдела Группа: Администраторы
Сообщений: 294
Награды: 3
Репутация: 8
Статус: | Мать собирает сына в поход.
- Вот тебе, сынок, кладу в рюкзак хлеб, масло, гвозди.
- Зачем?!
- Ну как зачем! Кушать захочешь, масло намажешь на хлеб и поешь.
- А гвозди??
- Так вот же они! ПоложилаДобавлено (04.01.2010, 19:58)
---------------------------------------------
________$$$$$$$$$
_______$$$$$$$$$$$_________________________________,,
_______$$$$$$$$$$$$______________________________$$$$$
_______`$$$$$$$$$$$____________________________$$$$$$$
________`$$$$$$$$$Z$______ $$$_______$$$_______$$$$$$$$
_________`$ZzZ$$$Z$$$___$$$$$$$___$$$$$$$____$$$$$$$$
__________`$$$ZZZ$$$$$_$$$$$$$$$_$$$$$$$$$__$$$$$$$$'
_ __________`$$$$$$$$$$_$$ZZ$$$$$_$$ZZZ$$$$_$$$$$$$$
$$$$$u______`$$$$$$$$$$_$$$ZZZ$$_$$$$$ZZ$$_$$$$$$$'
$$$$$$Z$_____`$ZZ$$$ZZZ_$$$$$$$$_$$ $$$$$$$_$$$$$$$'
$$$$$$Z$$$$__$$$$zzz$$$_$$$$$$$$_$$$$$$$$$_$$$$$$$'
$$$$$Z$$$$$$$$$$$$$$$$$_$$ZZ$$$$_$ZZZ$$$$$_$$$$'
$$$$$Z$$$$$$$$$$$$$ $$$$_$$$$$ZZ$_$_$$$$$$$_$$$$'
__`$Z$$$$$$$$$$$$$$$$$$_$SB$$$__$$_$$$$$$_$$$$'
____`$$$$$$$$$$$$$$$$$$$,``'`,$$$$,_``'`,$$$$$$$'
_____'$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$$$$$$$$$$$'
_______'$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$$$$$$$$$'
_________'$$$$$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$$$$$$$$'
___________ _'$$$$$$$$$$$$$$$$_$&
я там где меня нет... Peace Love Unity Respect!!!!!......это есть свобода!
|
| |
| |
| Dark_Human | Дата: Вторник, 23.02.2010, 21:32 | Сообщение # 15 |
 Новобранец
Группа: Пользователи
Сообщений: 130
Награды: 1
Репутация: -1
Статус: | профессор - студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
_ так и быть, поставлю вам зачет, если вы скажете мне три слова наиболее часто используемые студентами.
_ я не знаю...
_правильно Студент входит на экзамен.Препод спрашивает-а что такое экзамен?Студент говорит-это когда 2 умных человека общаются на умные темы.
А препод-"ну а если один из них полный дурак?"
Студент-"Тогда другой легко получит оценку".
Сообщение отредактировал Darkhuman - Вторник, 23.02.2010, 21:35 |
| |
| |
|
|
